Sie, Herr Neo-Bazi darf ich beruhigen. Das Filmfest ist vorüber. In der kommenden Woche, in der ich noch als Fahrer verpflichtet bin, dürfte es ruhig zugehen und ich Zeit finden, mich endlich wieder in angemessener Weise dem Blogwesen zu widmen.

Mietfamilien abzuwerfen, Frau Gitana, scheint mir seht innovativ. Wer würde schon auf der Straße herumhopsende Schreihälse überfahren, selbst wenn es um Filmkopien geht?

Herr Burth, ist also der Wegbereiter des Multiplex-Kino? Herr Poodle, ich weiß noch nicht, ob ich daß wirklich gut heißen soll. Immerhin herrscht in diesen Massenabfertigungsanstalten in der Regel die schlechteste Vorführqualität. Weil der Vorführer gleichzeitig über ein Dutzend Kinosäle betreuen muß, zwischendrin Filme auf und abbauen, kommt er oft nicht mehr dazu, das Bild scharf zu stellen oder die Lautstärke angemessen einzupegeln. Für letzteres müsste er immerhin jeden einzelnen Saal betreten. Aber die erfinderische Leistung muß natürlich schon gewürdigt werden. Auf Herrn Burth also. Prost!

Sie haben Recht, Herr Ole. Ich konnte mich schon mehrfach bedrohlichen Situationen entziehen, indem ich auf meinen Zwillingsbruder verwies. Das hat zwar nie überzeugt, aber jedesmal genügend Verwirrung gestiftet, um von der begehrten Fracht abzulenken. Gute Erfolge hatte ich auch mit einer Verkleidung als Zimmerpflanze.

Vielleicht zur Abwechslung auch noch einen Karl Marx-Gedächtnisbart zum Ankleben? Herr TFP, ich ziehe den Hut vor Ihrem Kuriermarathon!

da sind Sie ja wieder, ich fürchtete schon, Sie hätten den Löffel abgegeben. Den literarischen zumindest. Als Ex-Filmvorführer möchte ich Ihre Ausführungen gerne mit einer kleinen Geschichte der Tellermaschine anreichern, wo Sie dieses erstaunliche Instrument schon ansprechen. Die hat nämlich ein mir wohl bekannter Kinobesitzer aus meiner oberschwäbischen Heimatstadt erfunden. Ohne jede Techniker- und Ingenieursausbildung hatte er einfach eine brillante, aus der Alltagspraxis geborene Idee, wie das ganze Procedere verschlankt werden könnte. Mit dieser Idee rannte er von Pontius zu Pilatus, mit Händen und Füßen gestikulierend, zu gescheiten Zeichnungen o. ä. war er nicht imstande, was zur Folge hatte, dass sich die Zuhörer ob des vermeintlichen Tölpels schieflachten. Nach einer 2- oder 3-jährigen Odyssee voller Demütigungen geriet er eines Tages endlich an einen etwas hellsichtigeren Menschen, der die Qualität der Idee erkannte. Und so konnte der vermeintliche Tölpel (Herr Burth heißt er) die weltweite Kinoindustrie revolutionieren und erhielt später sogar noch einen Oskar. Was vor und nach ihm kein Oberschwabe je geschafft hat. Trinken wir also auf Herrn Burth.

das errinnert mich an geldtransporte. seien sie auf der hut! es sind zwar, dank die passantin in singen, alle raf-terroristen weggesperrt, aber achten sie auf männer mit großzügiger, schwarzer gesichtsbehaarung und glupschaugen umsäumt von langen schwarzen wimpern: sie können auch sehr gefährlich werden. was wäre das nicht für ein kulturelles debakel, eine sabotage, den filmfest und die dekadenten produkte der ungläbige in die luft zu sprängen. fahren sie niemals die gleiche route. so machen sie sich zu zielscheibe.
sie haben die verantwortung, das kulturgut an die menschen zu bringen. seien sie kein narr. wechseln sie die fahrzeuge und die kennziffer. stecken sie sich eine grouchomarx nase-brille-bart tarnung zu. und seien sie um gotteswillen unauffälig.

sie können vielleich sich als vater ausgeben. schnapen sie sich ein paar kinder vom spielplatz oder an der ecke bei rialto eisdiehle und tarnen sie ihre fahrten als “wir fahren in die schule” oder “ja, schatz. ich besorge die dinkelkringel vom biobäcker”, der zufälligerweiser weise neben filmmuseum oder rio seine filiale hat.
kaufen sie die dinkelkringel und schelndert sie pfeiffend am o vorbeials wen am proramm interessiert. kauen sie dabei die dinkelkringel. dann husch husch und die filme ausladen. tarnung wechseln, z.b. dreadlock perücke und geben sie sich als dj aus. die laden ebenfalls kisten ein und aus.

sollten ihnen tarnideen ausgehen, habe ich noch ein paar hinten im haus.

frohe fahrt.