In Ihrem Blut haben Sie Hämoglobin. Dieser Eisenkomplex hat die Aufgabe sich in der Lunge ein Sauerstoffmolekül schnappen, um es an die Zellen, die es danach so trifft wieder auszuhändigen. Kohlenmonoxid (CO) setzt sich ebenfalls auf das Hämoglobin, aber geht dort nie wieder weg. Es bleibt einfach darauf sitzen, zeigt stolz herum, daß es seinem Gefährt auch eine schöne rote Farbe verleihen kann und dämmert dem gemeinsamen Untergang entgegen. Sauerstoff bekommen Zellen dann nur noch von neuen roten Blutkörperchen, die noch nicht von CO ursupiert wurden. Die gute Nachricht ist, nach rund vier Wochen sind alle roten Blutkörperchen wieder nachgewachsen. Wenn sie keinem weiteren CO begegnen, Sie also nicht etwa rauchen, transportieren sie alle wieder Sauerstoff.

In Ihren Bronchen haben Sie sogenannte Flimmerhärchen. Sie sind so angeordnet, daß Unrat, der beim Atmen immer mal in Ihre Bronchen gerät, alsbald wieder nach oben wandert und durch den Rachenraum abgeschluckt wird. Weniger zivilisierte Gemüter spucken die Melange aus Staub und Schleim auch einfach auf den Boden. Wer raucht, inhaliert aber Teer und der ist bekanntlich sehr klebrig. Sogar so klebrig, daß er die Flimmerhärchen aneinander und gegen die Bronchen pappt. Dann flimmert freilich nichts mehr. Deswegen machen sich dann Staub, Teer und Schleim gleich in den Bronchen heimisch. Das führt zu einem chronischen Hustenreiz, aber nicht dazu, daß der zähbraune Batz beim Husten die Atemwege verlässt. Raucherhusten eben.

Nitrosamine entstehen durch Verbrennung und verursachen gerne Krebs. Vor allem in großzügigen Mengen, wie sie aus Zigaretten herausrauchen. Für Dioxine gilt das gleiche. Die unschönen Auswirkungen von Dioxinen auf Menschen, Tiere und Pflanzen hat das US Militär in Kooperation mit Monsanto als führendem Hersteller von „Agent Orange“ in einem Großversuch in Vietnam anschaulich unter Beweis gestellt.

Die Tabakpflanze hat die Eigenschaft besonders gerne verschiedene radioaktive Stoffe aus der Umgebung in sich zu binden. Das ist praktisch, wenn man etwa nach Nuklearunfällen verseuchte Böden dekontaminieren möchte. Man baut kurzerhand Tabak an, der den Boden flugs von Pollonium befreit, indem er es über die Wurzeln aufnimmt und im gesamten Blattwerk verteilt. Das ist zunächst gut für die Umwelt, aber nur solange bis die Menschen, die denn Tabak dann rauchen wieder in der Erde vergraben werden. Dann ist nämlich wieder alles beim alten. Nicht einmal die Raucher sind dann weniger, denn es wachsen immer wieder frische Raucher nach. Dieses Nachwachsen ist übrigens ein essentieller Bestandteil des Geschäftsmodells der Tabakindustrie. Tote Altraucher müssen immer weiter durch Neuraucher ersetzt werden, sonst drohen Umsatzeinbrüche.

Die unerfreuliche Wirkung von Chrom, Blei, Benzol und Blausäure auf den menschlichen Organismus soll hier nicht weiter ausgeführt werden. Nehmen Sie einfach mal an, daß nichts dafür spricht, sie willentlich einzuatmen, falls am Leben zu bleiben Ihnen gelegen ist.

Wenn Sie Raucher sind, haben Sie natürlich einen guten Grund, über all diese längst bekannten Risiken hinwegzusehen. Selbstverständlich hoffen Sie, das ist Ihr gutes Recht, von amputierten Raucherbeinen, entfernten Kehlköpfen und chronisch obstruktiven lungenerkrankungen (COPD) ebenso verschont zu bleiben, wie Sie sich nach dem ersten Bypass versichern werden, daß die Gefäßerkrankung allein genetischer Prädisposition geschuldet war.

Dieser gute Grund heißt Nikotin. Das ist ein Nervengift und es macht sehr schnell sehr abhängig. So abhängig, daß Sie bereitwillig all die anderen tausende Stoffe inhalieren, die weit schädlicher sind, nur um das Nikotin zu bekommen, daß für sich genommen nicht annähernd so gefährlich ist wie der Rest vom Rauch.

Hier hält die Pharmaindustrie freundlicherweise Pflaster und Kaugummis für sie Bereit, die ebenfalls Nikotin enthalten. Wenn Sie sowas schon mal ausprobiert haben, wissen Sie vermutlich, wie lange Sie damit auskamen, bis Sie verzweifelt wie erfolglos versucht haben, sie anzuzünden, zu rauchen und schließlich wieder auf Zigaretten umgestellt haben. Es sei denn, Sie gehören zu den glücklichen 5 Prozent der ehemaligen Raucher, die sich durch diese Mittel dauerhaft ihrer Sucht entwöhnt haben.

Den verbleibenden 95 Prozent und wohl auch all jenen, die Nikotinaufkleber und -Kaugummi nie als Lösung versucht haben, mag ein ganz anderer Ansatz hilfreich erscheinen, der griffig als „Dampfen statt Rauchen“ zu bezeichnen ist.

In der Praxis geht es um einen kleinen Apparat, der alle wesentlichen Aspekte des Rauchens mit Dampf simuliert, den Sie nach Belieben inhalieren und damit auch Kringel blasen können. Kurzum können Sie damit ganz normal weiter rauchen, obwohl Sie dann in Wirklichkeit natürlich dampfen.

Das ist entscheidend, denn statt der brandgefährlichen Rauchbestandteile, inhalieren Sie harmlosen Dampf aus Propylenglygol, Glycerin und Aromen, die in der Lebensmittelherstellung Verwendung finden. Und natürlich Nikotin, das auch in dieser Form ein Nervengift bleibt und an seinem Suchtpotential nichts ändert. Damit ist klar, daß die elektonische Zigarette, so heißt der kleine Apparat nämlich, keineswegs harmlos ist. Wer mit dem Dampfen anfängt, wird ziemlich sicher nikotinabhängig. Wer aber schon so stark nikotinabhängig ist, daß er dafür ohnehin bereit ist, sogar Tabakrauch in seine Lunge zu saugen, kann von den überwiegend lifestyletauglichen Dampfgeräten deutlich profitieren.

Die gesundheitlichen Vorzüge machen sich auch olfaktorisch deutlich bemerkbar, beziehungsweise unbemerklich, denn Dampfen ist auch ein Segen für das nichtrauchende Umfeld. Weder der Dampfer, noch seine Kleidung oder sein Büro, seine Wohnung stinken mehr.

Natürlich ruft eine vielversprechende technische Neuerung wie die Elektrozigarette alsbald erbitterte Gegner auf den Plan. Offensichtlich sind dabei die notorischen Gängler und Paternalisten, denen in Ihrer subalternen Position ein Hausrecht zugefallen ist. So mutet die Deutsche Bahn AG ihren Mitarbeitern nicht zu, Dampf von Rauch unterscheiden zu müssen und verbietet den Nikotingebrauch ohne Rauch pauschal.

Der gefährlichste Gegner ist aber freilich der Staat. Der ist gewohnt 81 Prozent des Kaufpreises jeder Zigarette einzunehmen und gerät in Erklärungsnot, weil er damit angeblich ja nur seine Bürger vom Rauchen abhalten will. Wenn die jetzt nicht mehr Rauchen sondern Dampfen, leben sie gesünder und länger, zahlen aber keine Tabaksteuer mehr. Das wird er nicht lange dulden.

Auch die Tabakindustrie dürfte von Existenzängsten geplagt werden, die sie trotz aller staatlichen Prohibitionsanstrengungen so noch nie erfahren musste. Sie wird tief in die Tasche greifen, um ihre Pfründe zu retten.

Wie Sie sicher wissen, stammt sie von Herrn Kubelick, dem besten Gestalter westlich der Isar. Um nicht seinen gerechten Zorn heraufzubeschwören, empfehlen wir Ihnen dringend, ihn als Quelle zu nennen. Zudem wartet er auf Ihre großzügige Spende, damit er endlich sein Lear Jet bestellen kann.

Hesselbruch über Impfungen gegen Kinderkrankheiten

Wenn nämlich Deine Leser die Ratschläge Deines Meinungslieferanten Freimuth Hesselbruch, seines Zeichens “Allgemeinmediziner mit anthroposophischer Zusatzqualifikation [sic]“, wider besseren Wissens beherzigen, könnten Deine künftige Leserschaft gleichsam evolutionsbedingt abschmelzen, noch ehe sie sich alphabetisieren kann.

Hesselbruch lässt Du bei Dir ja unter anderem schreiben:

Die klassischen Kinderkrankheiten wie Mumps, Masern und Röteln sollen die Kinder bis etwa zum 13. Lebensjahr durchleben können, denn dann haben sie anders als bei einer Impfung einen lebenslangen Schutz.

Nur was nützt es Dir aber, wenn Deine zukünftigen Leser schon wegsterben, ehe ihr Taschengeld für eine Ausgabe von Dir genügt?

Bei bester Gesundheit und mit prall gefülltem Impfpass

Fellow Passenger

[via][via]

[...] übernahm man sie zum Teil wörtlich sowohl in die Weimarer Reichsverfassung als auch in das Grundgesetz der Bundesrepublik Deutschland¹

1. “Paulskirchenverfassung”, de.wikipedia.org, 16. 01 2011 – 21:18 Uhr

Sushi für Blöde

1 Joule = 1 Wattsekunde = 1 Newtonmeter = 0,239 Kalorien

Wer mit einem kleinen Abendanzug unterwegs ist, fällt bereits auf, weil anstelle einer Fliege heute offenbar lieber eine floral gemusterte Krawatte um den zwei Nummern zu kleinen und deswegen geöffneten Kragen getragen wird. Der eigentlich obligatorische Lackschuh wird heute weitgehend durch den festlichen Turnschuh verdrängt, der offensichtlich gerne auch deutliche Gebrauchsspuren aufweisen darf.

Nicht minder erschütternd ist auch die Marktlage für festliche Herrenbekleidung. Versuchen Sie nur einmal eine Schleife zu kaufen, die ohne Haken und Ösen auskommt. Man könnte bald meinen, es sei Hexenwerk, sich eine Schleife um den Hals zu binden.

Es ist ja schon fast unmöglich auch nur ein weißes Hemd zu erstehen, daß mit Biesen und Kläppchenkragen versehen ist. Offenbar gilt jeder Lumpen als Abendhemd, wenn er nur weiß ist und eine französische Manschette daran hängt. Als Manschettenknopf genügt dann konsequenterweise ein Gummifaden, in den ein chinesisches Kind unter widrigen Bedingungen zwei Affenfaustknoten geknüpft hat.

Apropos Hemd: Der Hersteller Feraud entblödet sich nicht, ein sogenanntes Smokinghemd anzubieten, an dessen linker Manschette knallrot und unentfernbar der Markenname eingestickt ist. Vielleicht soll man möglichst gleich noch das Preisschild dran lassen. Damit die eigentlich verdeckte Knopfleiste ganz besonders unvorteilhaft aussieht, ist sie mit doppelt dicken Knöpfen ausgestattet, die sich kaum knöpfen lassen, sich dafür aber sehr deutlich durch den Stoff beulen.

Möchten Sie unauffällig eine Abendveranstaltung besuchen, müssen wir  Ihnen fast empfehlen, im Blaumann zu erscheinen.

Die Vampiergenese ist in “Wir sind die Nacht” so gelöst, daß ein Opfer die entsprechende Begabung braucht, um zum Vampir zu werden. An ihren Augen ist das, zumindest für Unsterbliche, zu erkennen.

Ob Kruzifixe gegen Sie helfen wird nicht so recht klar. Sonnenlicht hingegen vertragen sie jedenfalls überhaupt nicht. In Spiegeln und durch Videokammeras bleiben sie unsichtbar. Das führt zu einiger Verwirrung bei Kriminalbeamten, die sich von den Aufnahmen die Aufklärung eines Massakers an russischen Zuhältern erhoffen.

Die Probleme mit denen die hübschen Untoten nachtein nachtaus zu kämpfen haben, bergen wenig neues. Liebe zu Menschen ist doof, weil die so furchtbar empfindlich sind und dauernd sterben. Depressionen und Suizidgefahr aus Überdruss hat Anne Rice in ihren Romanen auch schon so ähnlich beschrieben.

Trotzdem ist der Film von Dennis Gansel durchaus angenehme Unterhaltung, weil er das Thema durchaus mit Witz zu behandeln versteht und voll von phantastischen Bildern ist. Man sieht die Damen desöfteren an Decken und Wänden herumlaufen. Neben viel Action gibt es Edelklamotten, teuerste Autos und eine faszinierende Stimmung, sofern man für das Genre zumindest ein wenig Interesse hat.

Zudem ist ein Problem neu: Nach 200 Jahren gelebter weiblicher Emanzipation ist die homosexuelle Louise nämlich selbst zu gewalttätig, zu gierig und zu dumm, um unentdeckt zu bleiben. Und am Tag sind Sondereinsatzkommandos der Polizei auch für diese Damen verdammt gefährlich. Dieser Umstand verleiht der obligatorischen Liebesgeschichte um die Hauptfigur Lena durchaus Spannung, denn ihr Gegenpart ist einer der Kriminaler.

Für deutsches Kino ist “Wir sind die Nacht” durchaus ein Glanzlicht.

7/10

Neben den Keksen befand sich in der Kunststofftüte ein kleines braunes Mäuschen, daß mich nicht minder überrascht als ich selbst es war, mit seinen kleinen dunklen Knopfaugen ansah und eilig die Flucht hinter ein Regal ergriff.Wohl wäre ich bereit gewesen, mir das Naschwerk mit dem putzigen Nager zu teilen. Viel davon würde es ja ohnehin nicht vertilgen können. Meine Wohnstatt hingegen wollte ich doch lieber für mich allein behalten, zumal ich befürchtete, der ungebetene Gast könne unmöglich mit den Gepflogenheiten des Hauses vertraut sein, sich seiner Stoffwechselendprodukte Mithilfe der Toilette zu entledigen.

So sann ich über die Anschaffung einer Mausfalle nach und wog ab, ob das klassische Modell, welches auf Tod durch Genickbruch abzielt, überhaupt verhältnismäßig und mit den Genfer Konventionen zu vereinbaren wäre. Andererseits stellte sich die Frage: was stellt man mit einer lebend gefangenen Maus ab? Wie macht man ihr im Rahmen einer Abschiebung klar, daß eine erneute Einreise unerwünscht ist?Solch fundamentale Fragen lassen sich nicht gut in der Hitze des Gefechts beantworten. Weil in der Nacht alle Katzen grau, Mäuse braun und Mausefallenfachgeschäfte geschlossen sind, wollte ich die Angelegenheit bis zum nächsten Tag auf sich beruhen lassen.

Doch kaum hatte ich das Moratorium beschlossen und mich der Fortsetzung meiner Lektüre gewidmet, raschelte es abermals in der Kekstüte. Diese beinahe unverschämte Kühnheit weckte meinen Jagdinstinkt. Vielleicht wäre eine Falle gar nicht nötig, wenn ich nur beherzt genug und mit einigem Geschick die Tüte ergriffe. Ich schlich mich an und packte die grüne Tüte mit der einen Hand am oberen Ende, das ich sogleich mit der anderen Hand umschloß.

Im Inneren des Beutels war aufgeregtes Gezappel zu verspüren. Aber wohin nun damit? Ich öffnete die Tür zum Gang und bewegte mich in Richtung Küche. Während ich mit eiserner Faust die Tüte umklammert hielt, als könne mir das vielleicht 25 Gramm schwere Geschöpf gefährlich werden, öffnete ich auch nacheinander Küchen- und Balkontür. Auf dem Balkon angelangt, löste ich meinen Griff von der Tüte. Der braunbepelzte Schübling hatte offenbar nur auf diese Gelegenheit gewartet und sprang mit einem gewaltigen Satz heraus. So schnell, daß ich nur ein Blatt des Weins ausweichen sah, der die Fassade des Gebäudes umrankt.

Gestern Nacht wagte ich nicht mehr die vier Etagen hinunterzusteigen, um zu sehen, wie es wohl ausgegangen ist. Heute, bei Tageslicht, konnte ich auf den Klinkerplatten im Hof außer Laub nichts entdecken.

Muß man?