{"id":86,"date":"2005-05-23T20:31:52","date_gmt":"2005-05-23T18:31:52","guid":{"rendered":"http:\/\/www.fellowpassenger.de\/archives\/86"},"modified":"2005-05-23T20:31:52","modified_gmt":"2005-05-23T18:31:52","slug":"no-poodle","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/fellowpassenger.de\/?p=86","title":{"rendered":"Aktion Poodlepop"},"content":{"rendered":"

Herr Poodle,<\/p>\n

Sie waren immer wie ein Vater zu mir!<\/p>\n

Neuerdings leidet das uns bekannte friedliche Blogwesen unter dem Unwesen eines gewissen Herrn Poodle<\/a>. V\u00f6llig unverdient hat er sich Bekanntheit erschlichen, indem er einem Mitarbeiter des Fellow Passenger unter Androhung massiver Gewalt ein Interview abgepresst hat, welches Ihn in ein positives Licht r\u00fcckte, das in keiner Hinsicht der Wahrheit entspricht. In infamer Weise hat er die Redaktion get\u00e4uscht, indem er seinen ahnungslosen Sekret\u00e4r vorschickte, der seine sinisteren Absichten verschleiern sollte.<\/del><\/p>\n

Der Autor, der das Interview gef\u00fchrt hat, hat inzwischen sein Schweigen gebrochen und berichtet, <\/del><\/p>\n

„… da\u00df f\u00fcr die Abbildungen ein Fotomodell besch\u00e4ftigt wurde, weil die beiden Zwergteufel w\u00e4hrend des Gespr\u00e4ches die Luft mit Ihren Schwefeld\u00e4mpfen derart vernebelt haben, da\u00df es nicht m\u00f6glich war, die 165 Kilogramm Lebendgewicht des Herrn Poodle auf Film zu bannen. Trotz der gro\u00dfz\u00fcgigen R\u00e4umlichkeiten reichte das Weitwinkelojektiv des Fotografen nicht aus, den gesamten Herrn Poodle ins Bild zu bekommen. … entschieden, da\u00df Abbildungen des fettgl\u00e4nzenden, wazen\u00fcbers\u00e4hten Quadratsch\u00e4dels schon wegen der gekr\u00fcmmten braunen Fangz\u00e4hne die Leser nur abgeschreckt h\u00e4tte. Der arme Fotojournalist konnte ja kaum die Kamera ruhig halten, weil er wegen des intensiven K\u00f6rpergeruches, der selbst die Zwergteufelausd\u00fcnstungen \u00fcbertraf, von Brechdurchf\u00e4llen gebeutelt wurde. Selbst zwei Liter Kirschwasser vermochten die Peristaltik des Fotografen nicht zu beruhigen. \u00dcberhaupt boten sich ja f\u00fcr Aufnahmen nur wenige Gelegenheiten. Kaum hatte Herr Poodle seine \u201cZwischenmahlzeit\u201d, f\u00fcnf Schweineschnitzel in Pilzrahmsauce mit K\u00e4sesp\u00e4tzle vertilgt, begann sein Sekret\u00e4r ihm mit einem Bolzenschneider die Fu\u00dfn\u00e4gel zu stutzen. Eingedenk dieser \u201eStrapaze\u201c lie\u00df sich Herr Poodle einen Laib Leberk\u00e4se servierten, den er mit sechs Spiegeleiern verschlang. Weil ihm diese Speise etwas salzig war, l\u00f6schte er seinen Durst sogleich mit einem F\u00e4\u00dfchen Schwarzb\u00e4u. Kurz darauf beschied er, durch den ungewohnten Tagesablauf von einer pl\u00f6tzlichen M\u00fcdigkeit befallen zu sein und hielt unter sonoren Schnarchen einen Mittagsschlaf in seinem Sessel, was auch nicht sehr fotogen war.<\/del><\/p><\/blockquote>\n

The Fellow Passenger bedauert, diesem Enfant Terrible<\/a> der Blogosph\u00e4re eine Plattform geboten zu haben, die er nutzte, um unschuldige Leserinnen f\u00fcr seine unlauteren Zwecke zu vereinnahmen. Leserinnen die er in Wahrheit nichts als verachtet. Nicht nur diffamiert er sie \u00f6ffentlich als „Groupies“, sondern er weidet sich an dem Ungl\u00fcck in das er sie selbst gezielt st\u00fcrzt. Zu seinen F\u00fc\u00dfen l\u00e4\u00dft er sie herumrutschen und erniedrigt sie zus\u00e4tzlich damit, da\u00df sie nur als Ersatz f\u00fcr Erika Pluhar von ihm geduldet werden.<\/del><\/p>\n

Weil Frau Pluhar auf ihn nat\u00fcrlich nicht hereinf\u00e4llt, versucht er es mit peinlichem Oppurtunismus:<\/del><\/p>\n

Da die bl\u00f6de Kuh [Erika Pluhar, Anm. d. Red] sich aber nicht meldet, kann Sie mich mal kreuzweise, <\/del>\n<\/p><\/blockquote>\n

Wie er \u00fcber seine Leserinnen denkt, ist in seinem Kommentarwesen leicht zu erkennen:<\/del><\/p>\n

Alte Groupies interessieren mich hingegen eher weniger. Seien wir doch mal ehrlich: wer will schon alte Groupies, wenn er junge haben kann?<\/del><\/p><\/blockquote>\n

Die Untersuchungen sind noch nicht abgeschlossen, aber es deutet bereits jetzt alles darauf hin, da\u00df Herr Poodle<\/a> zwergteuflische Drogen verwendet, um seine „Groupies“ gef\u00fcgig zu machen. Anders ist kaum zu erkl\u00e4ren, wie ausgerechnet Frau Satzh\u00e4ppchen*, eine ehrbare Dame die bislang \u00fcber jeden Zweifel erhaben war, sich dazu hinrei\u00dfen lie\u00df, bei Herrn Poodle<\/a> zu kommentieren:<\/del><\/p>\n

Sie, Herr Poodle, sind der erste Schwabe, den ich gern lese, ein Klassiker der virtuellen Niederliteratur. Ich will ein Kind von Ihnen.<\/del><\/p><\/blockquote>\n

Der bigotte Herr Poodle<\/a>, der immer wieder den Namen des Herrn f\u00fcr seine Zwecke mi\u00dfbraucht, entbl\u00f6\u00dft sich in seiner Antwort selbst:<\/del><\/p>\n

Besinnungslose Schreih\u00e4lse, die s\u00e4mtliche Aufmerksamkeit von mir ablenken, ihren bl\u00f6den Spinat nicht essen wollen und dazu noch alles vollschei\u00dfen sind im Hinblick auf mein \u00fcbersensibles Nervensystem nicht einmal diskutabel.<\/del><\/p><\/blockquote>\n

Das es in seinen xenophoben Hetzschriften<\/a>, gegen Inder geht, ist offensichtlich nur vorgeschoben. Kinder sind in Wahrheit gemeint.<\/del><\/p>\n

Jedem einzelnen seiner Opfer hat er<\/a> zuvor versprochen, den heiligen Hafen der Ehe anzusteuern. Allerdings nur, um die h\u00f6he Mitgift zu sondieren, die diesem ehrlosen Heiratsschwindler gar nicht hoch genug sein kann. Der Redaktion des Fellow Passenger liegen Dokumente vor, aus denen hervorgeht, mit welcher Arroganz er mehrere v\u00f6llig unverdiente aber gro\u00dfz\u00fcgige Angebote mit der Begr\u00fcndung ablehnte, ein solches Weib w\u00fcrde er sich f\u00fcr dieses Taschengeld nicht ans Bein binden.<\/del><\/p>\n

Aufrichtige Zuneigung vermag dieses Monstrum<\/a> bestenfalls zu heucheln. Dabei ist ihm jedes Mittel recht. Er scheut nicht einmal davor zur\u00fcck, meine zur Ehrenrettung der betroffenen Damen verfa\u00dften Kommentare aufs \u00dcbelste zu seinen Gunsten zu manipulieren. So wurde aus meinem Aufruf:<\/del><\/p>\n

Sehen Sie, Frau Satzh\u00e4ppchen*,<\/del><\/p>\n

schon jetzt behandelt Herr Poodle Sie wie einen Sack voll Schlachtabf\u00e4llen. Nur weil er Erika Pluhar nicht \u00fcberzeugen kann (wie auch), r\u00e4umt er Ihnen gn\u00e4dig ein, vor\u00fcbergehend ihren Platz einzunehmen. Wie es weitergeht, k\u00f6nnen Sie sich ja leicht ausmalen. Bald haben Sie ausgedient und m\u00fcssen irgendeiner dahergelaufenen Sternchenbloggerin weichen. Das ist einer Dame von Format, wie Sie es sind, doch nicht w\u00fcrdig.<\/del><\/p>\n

Ich flehe Sie an, Frau Satzh\u00e4ppchen*, kommen Sie zu Sinnen!<\/del><\/p>\n<\/blockquote>\n

wurde innerhalb von Minuten:<\/del><\/p>\n

Sehen Sie, Frau Satzh\u00e4ppchen*,<\/del><\/p>\n

schon jetzt behandelt Herr Poodle Sie wie ein echter Gentleman. Da Erika Pluhar Ihnen nicht einmal ann\u00e4hernd das Wasser reichen kann (wie auch), betrachtet er niemanden als w\u00fcrdiger, den begehrten Platz einzunehmen. Wie es weitergeht, k\u00f6nnen Sie sich ja leicht ausmalen. Ihr Leben zu F\u00fc\u00dfen dieses gro\u00dfen und kr\u00e4ftigen Denkers wird ein einziges taumelndes Freudenfest!
\nIch m\u00f6chte Ihnen neidlos zu dieser unvermeidlichen Wahl gratulieren, Ihr Geschmack beeindruckt mich zutiefst!<\/del>\n<\/p><\/blockquote>\n

Gegen diese unverbr\u00e4mten Zensurversuche nehmen sich die Manipulationen am R\u00fcttgers-Artike<\/a>l in Wikipedia (siehe IT&W<\/a> und Spiegel-Online<\/a>) ja wie ein Kindergeburtstag aus.<\/del><\/p>\n

Die gesamte Blogosph\u00e4re ist in akuter Gefahr! Aber noch ist es nicht zu sp\u00e4t. Sie k\u00f6nnen helfen, liebe Leserinnen und Leser. Weisen Sie den abscheulichen Herrn Poodle<\/a> in seine Grenzen, indem Sie sich klar distanzieren und sein Blog boykotieren. Es ist ganz einfach:<\/del><\/p>\n